Ming's profile๑۩ﺴ 我的花花世界๑๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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那一年，那一天9月4日，整整5年了，5年前的这一天，怀着梦想，憧憬开始了在英国的求学之路。记得第一个夜晚的繁星，那个没有沙滩的大海，那个阳光明媚的午后，那个迷路的中秋，那场阴冷的冬雨，那个打工的中餐馆，那节空荡荡的车厢，那厚厚的讲义和写不完的论文。窗外淅沥的雨仿佛一下子又让我回到了那个时候，快乐，悲伤，紧张，兴奋，迷茫，空虚，孤独，还有思念~~~所有的这一切，伴着我的执着与骄傲坚强的走了过来。 5年后的今天，对着电脑，听着雨声，好象又有种时空交错的感觉。想着曾经一起在英国的朋友，你们还好吗？不要因为各自的忙碌空间的距离而彼此遗忘。 想念你们，祝福你们~~ 9号楼随想9号楼，我记忆开始的地方。在14年之后，又回到这里。
曾经每天上楼都要路过的陌生的大门，偶尔张望到有些昏暗的走廊，成了我现在每周回去的另一个家。
曾经逃避叫人低头擦肩而过的长者，偶尔躲不过低低的呼唤，成了我现在另一重的父母。
曾经我要仰头张望几乎就要错过的人，成了我生命中最重要的男人。
14年的轮回，9号楼的每一个阶梯依然熟悉，
只是楼前，曾经玩耍的空地，可以打羽毛球丢沙包的空地，曾经很大的空地，现在好象变小了。
曾经的花坛，可以爬上爬下趴在里面玩弹球的花坛，曾经很高的花坛，好象都变小了，
他说，是我长大了。是的，我长大了，成了他的妻子。
14年的轮回，许是命中注定的，他套住了我，
之后，不论我飞多远，最后仍然会回到这里，在他身边。
这就是我的轮回。 此时此刻还有两天就是春节了，在中国人的传统概念里新的一年。
一直想写些东西去纪念这即将逝去的一年，却无从写起，这一年对我来说意义非凡。
人生的际遇很奇妙，茫茫人海中，两个人就那样的相遇了。
相遇，错过，转身，重逢~~
这一年成就了我们的传奇。
那天，一个朋友说现在的我和过去照片中的我完全是两个人，
他不认识过去的我。
现在的我，成长了，成熟了，心中存了一份牵绊，多了一份责任。
逝去的这一年带给我太多的转变，太多的欣喜，也带给我无限的憧憬。
新的一年，希望身边所有的朋友健康，快乐，幸福！ 坚强的活着！昨天和AMANDA看了话剧《青鸟那是必须的》，减压喜剧，很逗，所有的人都乐的前仰后合。
笑声背后，告诉我们要：坚强的活着！
我们也许曾经迷茫，困惑，痛苦，彷徨，但最终我们还是可以从生活的历练中找到解决问题的方法和答案。
所以，不管怎样，我们都要坚强的活着！活着很美好！ 奥运会开幕了奥运会来了，开幕了。
之前我好象并没有别人对于奥运的那种激动和兴奋。
但是，开幕式还是吸引了我，震撼了我。
完全体现了博大恢弘的东方文化，从击缶迎宾到伟大的四大发明，
从连接东西文明的丝绸之路到中国特色的吊线京剧木偶，
.....
无一不融合着古老而又生机勃勃的中华文明。
让我印象最深的是活字，当那些庞大的字模真的活了起来，变化万千，就像活字印刷的发明一样，用不同的字模可以变化出千万种不同的组合。
尤其是从中间变化出古“和”字，我还想接下来要出的字肯定是“平”，结果看来我还是太局限，后来看到变化出不同字体的“和”字，
这个“和”正是整个中华文明的核心，中国自古就讲究一个“和”字，中国因和而聚，因和而兴。
比赛已经开始了，我开始期待这界奥运会了，期待中国队的比赛。
PS， 主题曲太一般了，我真是不敢恭维，“北京欢迎你”和“我是明星”等一些奥运歌曲还挺好听的。 春日春天了，整个世界春意融融，一片生机。
今年应该是个好年景吧，周围的朋友不是要结婚就是要生孩子。
也许是我们这一代人都到了谈婚论嫁结婚生子的年龄。
这是我们每个人必须经历的一个阶段吧。
这两天一直有点茫然，日子就这样在平静中流过。
以前和Amanda畅想的那种生活始终没有实现，有些遗憾。
春日，应该是充满希望的，我却有些颓废，
毕竟生活是现实的，我们谁也逃不掉。
其实，我是可以不用担心的，他会处理好一切，
他说他是为我撑起一片天空的男人，我应该信心他。
我的20072007即将要过去了，我不知道要怎样总结这一年。
2007没有2006的激情，没有2006的戏剧性。
2007是平淡的，平淡中有真实的喜悦。
学车，工作，旅游，联系到了曾经的朋友，生病的时候有他时时刻刻的陪伴，
这一年是收获的，是快乐的，是幸福的，是感动的。 工作还有一天又要上班了，假期总是过得很快。
他说我不知足，歇了9天还要抱怨。
工作，我们为什么而工作？我为什么而工作？
我不用为了房子而卖命，不用为了衣食而担忧，一个月五位数的月薪足够养活我自己。
我不要那些什么实现人生价值之类冠冕堂皇的帽子，实际一些，工作就是为了生存，生存的手段。
也许因为从没真正为钱而发愁，不知道没有钱的滋味，也就不知道工作的重要性。 如果一定要找一个理由，那么我为了独立而工作，真正的独立，经济上的独立。
不用伸手再向家长要钱，可以反过来为他们结帐，就是我工作的理由，值得我骄傲的理由。
梦里花落知多少不知道为什么，最近总是频繁的想到在英国的一些事情。
朋友们也都纷纷回忆起在英国的那些日子，有怀念，有感慨，有无奈......
再有一个礼拜回来就整整一年了，从学生变成了所谓的白领，每天忙忙碌碌。
却在空暇的时候想念起英国想念起那些日子。
前天，看了一个留学生在英国的故事，那些熟悉场景仿佛还有我们的背影。昨天，接到COCO从伯明翰24楼打来的越洋长途，一起念叨我们那个海边小镇的安逸生活。今天，看见朋友们的空间更新好像约好了似的一起感念那些逝去的曾经属于我们的那些日子，那些在英国的日子。
那个我生活了两年的地方，那个让我坚守寂寞学会坚强的地方，那个给我无限憧憬又让我极度茫然的地方，那个我曾经迫切想要离开如今又时时怀念的地方，留下了我多少欢笑与泪水，我倔强的对抗了多少个不眠的黑夜。那段留学的经历是我人生的历练，在我的生活中留下烙印。
现在每每想起，那些曾经的场景如梦似幻，模糊了梦里梦外的界限。
梦里的记忆，记忆里的梦，又有谁能分得清？
3月10日，晴这一周虽然降温，但是天气很晴朗，天空湛蓝，像那年英国海边的天空。
接到飞的电话，久违的声音，有些惊讶，多久了？大概两年了吧！
聊了很久，又把我的思绪带回从前，点点滴滴那样清晰--那两个无忧无虑的小女孩，
校园操场上的舞步，碧水风荷里柳条飘飘，轻松创造800米的最好成绩，那段快乐而充实的中学生活。
高中毕业后，我们就一直分隔两地，开始各自的求学。还记得她刚去重庆的时候，差不多有一年的时间我们都是每周通一次几个小时的电话，忘了从什么时候开始，电话少了，联系也少了，各自忙碌着。
而如今几年过去了，我们都长大了，而她早已为人妻为人母。其实说起来，还是让我不敢相信，时间，时间怎么可能过的如此之快，让我们都还来不及思考就把我们全部抛诸身后。还记得那年我出国前，我们的短信，她与我分享她初为人妻的喜悦。
其实说起来有些惆怅，隐隐的淡淡的，时间怎么能够那么轻而一举的把我们打败，在时间面前我们那么渺小。
13年了，我们认识13年了，陪我走过年少，走过轻狂，那样一个虽然失去联系但仍然彼此牵挂彼此关心的朋友。
风飘飘，雪飘飘眼看就要春暖花开了，却在应该是月圆十五的凌晨俏无声息地下起了去年入冬以来的最大一场雪，随之而来是五级的大风。
那夜，静静地看着雪花无声的飘落，同样的场景好象回到了1C，也是同样从我的窗口望着窗外的纷纷雪花，张瑾那小丫头，兴奋地每个屋子嚷嚷：下雪啦！好漂亮啊！在英国，在那个南方的海边小镇。
突然好怀念那个时光，那时的朋友们，于是上网，于是大家一起怀念，原来有些事情是只能缅怀的，越缅怀越美好。但是千万不要去触碰，一旦又重归清晰，那种感觉就不再了，人是这样，感情也是这样。
所以，相见不如怀念。
就让我在这样的夜晚，独自怀念，独自享受，独自美好，独自伤神......
没头脑和不高兴的幸福生活不高兴生病了，坐在床上抱着整包纸巾，一把鼻涕一把眼泪，眼睛肿得像桃子！没头脑忙头忙恼的给不高兴端水送药盖被子。
不高兴想吃鸡汤面，想吃那种一大碗鸡汤里面就几根儿面条的；结果没头脑给不高兴做了一碗只有面条没有几滴汤的鸡汤面--因为面放多了，鸡汤熬没了~~~
不高兴喜欢吃话梅了，没头脑买了一堆，藏在各个抽屉里，每次不高兴想吃的时候，没头脑就能像变戏法一样拿出一袋。
不高兴上班累了，没头脑买了按摩棒，给不高兴按摩肩和背。
不高兴过生日了，上班的时候收到没头脑送的一束九朵鲜艳欲滴的玫瑰，下班的时候不高兴抱着花分明看到了路人或羡慕或嫉妒的目光。
----不高兴很高兴，没头脑有头脑！ 我的2006又是一年结束了，突然觉得心里有点空空的感觉。一年又一年，忘了谁说过，人感觉时间的流逝的快慢是和年龄的增长成正比的。这一年对我来说是人生的又一个转折点，从国外到国内，从学习到工作。以前学习的时候，会想上什么学啊，要是工作了多好，没有那么多写不完的ASSIGNMENT，没有考不完的EXAM。现在上班了，就会经常想，还是上学好，自由，还有寒暑假，可以想逃就逃。 2006年，对我来说，应该是最多姿多彩的一年，游历了不同的国家和地区，顺利地毕业，顺利地找工作，还有他，虽然中间有一些小的插曲，但那反而为我们添加了彩色。
最高兴的事：回国，在离开了两年之后，虽然称不上衣锦还乡，但是毕竟是回来了。（怎么好像是被放逐之后的回归？）
最郁闷加无奈的事：上班大楼里的保安总是不认得我，每天早晨上电梯，他都会看似礼貌实际警惕的问我是几楼的。我就纳闷了，就算我的穿着休闲一点不像上班族，就算我长得平凡大众点扔人堆里就找不着，就算我戴的怯得不能再怯的大围巾还不够显眼，也用不着天天这么问我吧！更无奈的是，在我换了西服之后，那倒霉的保安还会殷勤的想要帮我按电梯并笑着问我“您是五楼的吧？”然后在第二天早晨继续礼貌而又警惕地询问我。我，我真是欲哭无泪啊！
最幸福的事：翘班在家，睡一天的觉！！没有比这更幸福的了！
最感动的事：只可意会不可言传，呵呵~~每一天都在感动中度过。
新年新愿望：希望大家都平安快乐。 继续努力实现一年游历一个国家的伟大梦想。 感受幸福总是相信有更好的，会在前方，就不顾一切漂洋过海去寻找，倦了累了渴望拥抱，却找不到，才忽然想起你还在我身后，静静等着我，给我依靠。你是我的幸福吗？
有段时间反复听这首歌，发现原来幸福真的就在我身边，一直静静地的守侯，无条件的给我依靠，他真的就是我的幸福。有过波折，有过犹豫，有过伤心，有过绝望，但幸好，上苍还是眷顾我的，在我回首的那一刹那，让我感受着幸福，原来幸福就是那样真实的包围着我，感动着我，不再是那么遥不可及。
他会认真的记得我说过的每一句话，他会执着的守侯在我的身旁，他会认真的给我洗脚，他会把所有好吃的好玩的都让给我，他会时不时的给我意想不到的惊喜，他会无微不至的关心照顾我，他会无条件的溺爱着我，一切的一切都是那么真实，是每天都会发生的，是我触手可及的幸福！原来我所追求的一切其实就在我身边。没错，他就是我的幸福！
 这个幸福的初冬，不仅我，AMANDA也同样感受着幸福，我们曾经一起爱着，一起失恋，一起向往憧憬着，现在同样一起感受着各自的幸福。突然想起不知道谁说过的一句话：我宁愿坐在自行车后面笑，也不愿意坐在大奔里面哭（当然能坐大奔又能笑更好
 ：P）。我只是想说，幸福不是靠物质类衡量的，是每个人内心的感受。但愿所有的朋友都幸福着快乐着......
 PS
TO：si
如果你会看见的话，真的请你好好珍惜她！不是每次回首，都有人愿意守侯的。
小忆，杂感~~回来几个月了，不知道是因为之前太闲还是现在太忙，好久没有更新空间了。
改了空间的名字，--我的花花世界。我要记录我精彩的生活。
改名，是因为自己的心境不大一样了吧，经过了事情，开始变的平和了，塌实了。不再嚣张，不再张狂，虽然仍然张扬。
心境不一样了，开始试着独立生活，真正意义上的独立生活。虽然从大学开始到在英国的这几年都是住在外面，虽然已经习惯了所谓的独立生活，但这次，是不同意义上的。
曾经一度想删掉这个空间，重新来过，因为这个空间的过往有些悲情，但是，始终还是不忍心，毕竟它记录了我曾经的喜怒哀乐，那些开心或不开心，不管我愿不愿意，承不承认，它都真实存在，不容抹杀。所以我留着它，就像以前的那些日记一样，我会把它们仔细的收藏，它们是我的财富，见证了我的成长。
上班了，开始真正的步入社会了，那天和一个20岁但工作了两年的小师傅聊天，小孩儿很认真的教我工作中的为人处事，他虽然满脸稚气，但说话老道，很有曾经沧海的味道。早就听说社会中人情冷暖，处事复杂，AMANDA也不愿意把她工作中鸡毛蒜皮的事和我说，怕我脾气急，怕我为那点破事累心。但我迟早都要面对的，迟早都要真正的加入其中的，可是，我要做一个怎样的人呢？！像大多数人一样戴着面具，虚伪的应对？！我不愿意！我做不到八面玲珑，也不屑那样！那么我就不能在其中生存吗？我不是唱高调，我知道人在屋檐下不得不低头的道理，我只求我可以保留自我，不要被打磨的棱角全无。我活在我自己的花花世界里，享受我的美丽人生！
突然想起了那个女人，她给我的生活激起了波澜，让我正视一些问题。她其实真的输得很惨，虽然她注定是失败的，其实她有机会反败为胜，只是选错了战略战术。但凡她肯稍稍示弱，不要那么强势，没有挑起我“战斗”的欲望，她会是胜利的；但凡她有一个很好的朋友可以给她出谋划策，像我之于AMANDA，AMANDA之于我，她会是胜利的。可惜，，，她高估了自己，低估了我。
刚刚MSN上看见IAN，当初的一帮同学，现在天南海北，各自努力着，想起那年大家一起在英国的生活。希望大家都好，希望在不远的将来可以回来在北京聚聚。
天气冷了，大家都要注意身体啊，愿我的朋友们一切都好！
无聊+麻木孤单单的一个人坐在靠窗边的转椅里静静地看着外面灰蒙蒙的天空。偶然间发现一片树叶悄然地飘落，秋天了吗？已经是秋天了吗？是我最喜欢的秋天了吗？为什么没有任何的喜悦！我已经从无聊到麻木了，周围的变化已经不足以引起我的兴趣了。我要怎样拯救我自己呢？
都说秋天是收获，是喜悦，在现在的我看来是濒临死亡之前的垂死挣扎吧！消极吗？颓废吧！要谁能够来解救我呢？
想念的季节阴雨连绵，把我的心也打乱了，
引用别人的文字来诉说自己抑郁的心情。
一個人坐在東區的街道上，穿著軍綠的短褲，夾腳的拖鞋，看公車一輛接一輛的擠近人行道，然後一個個急著離去的男男女女、老老幼幼，拖著一種沈靜而疲倦的步伐踏上公車暗灰色的三階鐵梯，投錢、穿入車內、面無表情。
不知怎麼地，我覺得我好像一個異邦人，在完全與我無關的城市國度理沈靜地漂流著。
可是這明明是我日日行走的夜街。
天色很暗了，公車應該也是最後幾班了，我在這裡坐了幾個小時，拖鞋將腳邊擦出了微微的紅色，原來最好穿的鞋子還是會傷腳，就彷彿有時以為最美的愛情，還是會傷心。
一直有一種想站起來，大聲讀詩的衝動。
讀泰戈爾，讀那一首每次讀來都會憂傷且撼動的詩。如果可以；也許用吟唱的，但我知道街上的人都會不忍蹙聽。因為活在現實裡的我們，是那麼渴望不真實，至少在愛的面前我們希望我們可以放縱任性。但當我望著那些在回家的路途上蹣跚的步履，我就知道；我們並沒有，城市裡的人正漸漸失去相信愛的勇氣。
而愛本來應該是我們不需要仰望天不需要膜拜不需要供奉就可以擁抱的信仰啊……
世界上最遠的距离 不是 生與死 而是 我就站在你的面前你卻不知道我愛你 我一直以為即使過了這麼久，那些剝落的自尊應該已經一一被時間縫合，但是只要在每一個時刻，我偶然的恢復了浪人般的孤單遊走時，那些灰色的聲音畫面卻又會在街頭咖啡館或手機販賣店的玻璃裡倒影。你的模樣與我的苦苦哀求，竟然又像昨夜的劇情，我從來沒有哀求過任何人，但我哀求你時，你也只是毫無能力的放我一個人承受。你說；這是沒有辦法的事情，你說的時候聲音低沈，有些許焦慮，但卻沒有想要改變任何現實的不帶感情。
世界上最遠的距离離
不是 我就站在你的面前你卻不知道我愛你 而是明知道彼此相愛卻不能在一起 我一直以為你愛我，我一直相信你愛我，我一直說服自己說你是愛我的。否則我沒有辦法、不辭千裡地、去到你的身邊。而最可怕的並不是實際的距離，在那麼多的眼睛裡，我想靠近你都是枉然。我知道這些記憶都很遙遠早該蓋上封印，但是我一直沒有讓自己變的成熟世故或看透人世，或對別人提起你時說；那時候真傻，都過去了。我明白自己一直都對你一一不捨。你糾結了我許許多多的第一次，在那些第一次裡，可悲的是大多是傷害。但我現在終於明白，其實傷害我的不是你，而是我自己。是我自己一直苦苦徘徊，是我的敏感纖細創造了一切甘苦，原來你根本不在這一份苦裡。 世界上最遠的距離
不是 明知道彼此相愛 卻不能在一起 而是明明無法抵抗這股思念卻還得故意裝作絲毫不把你放在心裡 我坐在夜的街頭，行人漸漸變少，攤販出來駕好他們臨時的商店，路上人不多，這些攤販卻也不以為意，彼此開始聊天抽煙。而我忽然盤起雙腿，想像自己坐成一朵蓮花，正在涅盤自己的感情。 陳亦迅的十年歌聲不知道從哪裡飄起，厚厚的飄在街上若有似無，十年過去，你還會記得我嗎？我呢？我是在記憶你。還是在悼念那在也不會回來的瘋狂給予？ 我在漸漸的冷卻中，這個世界太吵，扭曲你的人太多，你有時厭惡身邊的世界，不明白為甚麼這麼多人可以隨意解讀你的感情。她們的曲解中帶著歡欣，中國人太愛老成持重，她們以一種老成持重的口吻說；唉…她真多愁善感，她寫這句話的意思是ABCDEFG…，他們解釋的煞有介事，但；對不起，我連自己都弄不懂的感情，怎麼你靠想像或心裡分析就清楚了？我一點都不想裝作不在意，這些人竊取我的靈魂並且支解，我看到她們時卻還必須微笑，就像我對你的不在意是那麼無法釋懷，但一天一天竟然也就這麼流逝了，愛與痛的邊緣，我走的一直都不太好，但還好我是幸福的，因為那些人都不相信愛，都在糟蹋自己的人生，但我對自己如此珍而重之，我所擁有的富饒，豈是這個世界可以理解？
世界上最遠的距離
在心底挖個洞把你放在裡面，然後深深地深深地掩埋，至少我想到你不會哭了，只是想讀詩而已。你此刻也許與我很近，也許就在同一條街同一個城市裡，但我不想遇見你。有一陣子我好愛唱孫燕姿的遇見，喜歡那個歌詞裡的一切，到最後一句時我總是會把聲音拖的長長的淹沒在空氣街聲裡，想像自己背後長了白色的翅膀般徘徊在愛的長廊，手上拿著長長的紙張是歌詞裡的愛的號碼牌，我相信總有一天會輪到我，只要我有耐心，我一定能聽見冬天的離開，春天的到來。 而現在那張號碼牌呢？ 在颱風離去微涼的夏夜裡，我輕聲的唸著泰戈爾—世上最遠的距離。那張愛的號碼牌已經離我很遙遠，但是我決定不再去尋找回來。在這個最想念的季節裡… 时间我们都在谈论时间里的事情，只有哲学家傻到去讨论时间本身。
两个人在一起谈论过去的事情，那么他们很可能会变成朋友或着恋人；如果几个人在一起谈论过去的事情，他们可能是怀才不遇或者功成名就者。正在奋斗中的人没有耐心。
两个人在一起谈论现在的事情，他们大概是同盟，同伙或同谋；如果一群人一起谈论现在的事情，他们所说的大部分是假话，谣言和客气话，随时准备占了便宜就走。
两个人在一起谈论未来，非常可能是幸福的夫妻；一大堆人在谈论未来，假如不是小孩，那么就是其中有人试图蛊惑人心欺骗众人。
想和你说的我难过，
不是因为你欺骗了我，
而是我无法再信任你了。 7月17日7月17日 我的重要的纪念日，两年了，好多事情我以为都已经淡忘了，我以为有些事是那么的理所当然，天经地义。原来不是。不敢相信这么戏剧化的事情居然会发生在我身上。它就那样毫无预期的发生了，让我躲闪不及，也不容我躲闪。一场谎言大揭秘，让我看清所有的本质，玷污了曾经让我认为是自豪而完美的东西。原来真的没有什么是完美的！ 17号要开始对于我来说历时11周76天的不平等的屈辱条约，突然想起了割地赔款的辛丑条约，标志中国半半社会的形成。突然觉得很讽刺，虽然他们都说我是既定的胜利者，但其实我们都输掉了很多东西，很多不可能再找回来的东西。我们中没有人可以渔翁得利。 或许这两个半月，只是对于我的任性，贪玩和自私的最轻的惩罚。把它看作是一种考验吧，如果走过去了，我会真正的成长，我会学会珍惜和感恩。
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